Мне очень обидно от того, что к разным людям бывает разное отношение. Не может быть никакой объективности, это миф. Какую бы систему оценки человечество не выдумало, так будет всегда. Объективность может существовать не как что-то чистое и справедливое, а лишь как реальность, как свершившийся факт. Как не то, что должно было произойти, а как то, что произошло. Только как совокупность бесконечного множества субъективностей, которая не видна никому в общем.

меня угнетает и не даёт покоя одна мысль, заключающаяся в том, что на свете существовало столько людей, которых я могла бы полюбить, от которых сходила бы с ума, те, что сделали бы мою жизнь бесконечно интереснее и красочнее, - но все они давно уже мертвы. Возможно кто-то из них был жрецом в храме Иштар, гонцом знатного сеньора, пажом принца, крестьянкой, работающей в поле, да кем угодно, черт возьми, тысяча судеб, что никогда не переплетутся с моей. И многие люди, которые родятся в последующие поколения, все то же самое можно сказать и о них. Да о чем я вообще? Даже в настоящем, я не смогу узнать каждого человека, а лишь какой то минимальный процент, по которому мне предстоит судить все остальное человечество. возможно, я разочаруюсь в любви, в то время как тот, кто способен был подарить мне её, на другом конце земного шара.

Сегодня был самый ленивый день на моей скромной памяти. Наверное… А всё началось с дождя. Это был не ливень с полыхающими молниями и раскатами грома, а мелкий, нудный дождь, который лишь изредка усиливался, тарабаня в окна, чтобы потом вновь затихнуть. Он словно напоминание, о том, что сегодня предстоит заниматься нудными делами. В такие дни хочется завернуться в клетчатый плед, попивая чай и уплетая мандаринки с Зефиром. Не подумайте, у меня нет чудных гастрономических предпочтений (почти). Зефир представляет собой ни что иное, как моего пса. Пса, который любит мандарины не меньше меня. Пожалуйста, только не осуждайте меня. Я знаю, что не должна кормить собаку чем-то подобным. Но, как и большинство любителей собак, я не могу отказать этим чуть ли не плачущим глазам, которые преданно и с любовью смотрят прямо на… кусочек мандарина, а вы о чём подумали?
Знаете, порой у каждого человека бывает чувство, что хочется весь день пролежать в постели, потому что надоело. Вот, у меня настал такой день именно сегодня. А я никогда не могу сопротивляться единственной мысли, порой возникающей в моей голове: "Ты определённо должна отдохнуть сегодня". И я, с почти чистой совестью, сообщила о том, что на парах я сегодня отсутствую, назвав не очень честное объяснение. Ну правда, не хотела я до поздней ночи просидеть перед ноутбуком, конспектируя то, что могу написать за пару часов. Поставив телефон на беззвучный режим, я уже планировала зарыться поглубже в импровизированный кокон из одеяла, как почувствовала на себе давление маленьких лап, которые весьма настойчиво топтались по мне. У моей собаки есть дурная привычка: он утром зайдёт к каждому в доме, оттопчет всё, что только можно оттоптать и пойдёт дальше спать с таким видом, словно это не он устраивал обход в семь утра. После этого сон помахал мне своей пушистой, словно из ваты, лапой и вылетел через окно. Грустно, но пришлось вставать. Несмотря на столь ранний подъём, чувствовала я себя вполне неплохо, поэтому почти сразу включила ноутбук и запустила фильм. Разумеется, предварительно достав мандарины, заварив чай, завернувшись в клетчатый плед и скормив пару долек собаке с самыми печальными глазами. Так и прошёл день.
К вечеру я выполнила всю работу, которую необходимо было выполнить (в конце концов, я достаточно ответственная студентка, хоть и ленивая), и сейчас у меня появилось время, которое я решила посвятить рассказу о самом ленивом дне на моей памяти. Дождь по-прежнему тоскливо стучит в окна, но сейчас этот стук не кажется мне нудным. Скорее, застенчивым. Он словно приглашает заснуть под его тихую колыбельную. А это может говорить о том, что день прошёл именно так, как нужно проходить ленивым дням. И прямо сейчас я завершаю этот день для себя. Меня уже ждёт мой сон. Не тот, который сбежал утром. Этот другой. И я надеюсь, что он будет спокойным и приятным.
Такого же сна я желаю и вам.
Спокойной ночи…

ночью лазила по балкону и уронила себе на голову вазон.

Минут 10 перед глазами звезды кружили.
И до рассвета выгребала болото с головы.
Хорошо, что это это не мое бесценнейшее авокадо рассыпалось.

Лучше бы, конечно, легла спать, дура.

Я снова чего-то хочу.

Я, безжалостно уничтожавшая свои рисунки с методичностью маньяка в течение нескольких лет.
Я, запрещавшая себе делиться своими историями с кем бы то ни было, что цвели алыми маками в моей голове.
Я, постоянно молчавшая, чтобы не касаться своими словами чужой души.

Я, знающая как никто, что из тлеющих угольков разрастаются самые страшные пожары.

Я чувствую странное чувство, пекущее за грудиной, заставляющее меня швырнуть на дно корзинки с бананами и молоком ещё и большую коробку фломастеров.

Это ли есть исцеление?

я не знаю, куда ещё писать. куда выливать мысли. возможно, я найду свое пристанище тут, среди других людей.
меня зовут лис, мне почти 16. сейчас я лежу в ванне, с тушью на глазах, и неумолимо гляжу, как она течёт. прямо как моя жизнь — быстро, скучно, однообразно.
у меня биполярное расстройство, заниженная самооценка и проблемы с выражением эмоций.
у меня есть друзья, семья, даже девушка, но я все равно чувствую себя пустотой. да кому я нужен.
я лежу в ванне, полной воды, на протяжении двух часов. и единственное, что все время я делаю — смотрю в белую стену. я думаю, мне плохо, и я просто хотел поделиться этим ничем.
спасибо.

эта связь основана на проекциях, поэтому логичное ее завершение - психотравма. об этом тоже не стоит забывать. но можно ли травмы избежать? можно ли при настоящем раскладе решить вопрос экологично? есть ли у меня выбор? в том то и суть. травма неизбежна. а единственный мой возможный выбор - это выбор защитного механизма. если отталкиваться от этого, то сейчас я поступаю наиболее конструктивно, трансформируя необузданную энергию, страсть и похоть во что-то более или менее полезное. так я хотя бы даю им выход. привычное вытеснение здесь малоэффективно. вытесненное все равно рано или поздно всплывет. рационализация? тоже не вариант. регрессировать попросту надоело и дальше уже некуда.
так что, да. сейчас я на верном пути.

почему мы просто не можем быть счастливыми? как по мне люди несчастны из-за стереотипов. почему парень не может красится, и носить юбку если ему это приносит удовольствие? почему женчина не может не рожать, если она при этом будет счастлива? почему человек не может любить того кого хочет? а ведь все рамки и придумали сами люди. и теперь от этого несчастны.

Было время, когда мы с Марком жили в маленькой комнатушке без мебели и окон.
В ней было холодно и неуютно ровно до тех пор, пока Марк не приложил к этому руку.
Он нарисовал на четырех квадратных полотнах окна: за одним было море, за другим - горы, за третьим - городской пейзаж, а в четвертое просто ярко светило солнце. Мы развесили по окну на каждую стену, вкрутили самую яркую лампочку, которую смогли найти и выкрасили серые простыни и пододеяльники в яркие, теплые цвета.
Жить стало веселее.